猫
猫是精灵。
就像中国人信奉龙一样，很多民族以前，或是说很多国家现在，依然相信，猫是精灵。
就像印第安人，那个古老而恒久的民族，信奉着一些古老而恒久的传说，比如，猫是精灵，野兔是太阳的孩子，再比如，孔雀开屏，雨季在望。一切全是美好的开头，再归功于美好。
不过，这里印第安人所说的猫，是指猫科，那些有着美丽身形的大猫也在其列，它们灵活，灵活的任性，它们执着，执着的宛如蜂鸟一般，十分钟进一次食，却是为了维持生活，那些美丽的生物，在草原，在雨林里驰骋，虽然现在可供它们驰骋的地方越来越少，草原缩小到草地，若想再见雨林风采得等到暴雨季，可是，猫是精灵，它们无处不在！
再说大猫，难免会怨恨人类，所以我决定说小猫，说起我家的娜娜。
那玩意儿天该是精灵。
当我养娜娜时，它还不到一个月，歪歪斜斜的，路也走不好，奶也不会吃，甚至不会哭叫，受气的样子，团在角落，等它越团越圆时，我知道，它长大了。我还记得当它第一次围着养鱼的瓷缸延上走时，我说：“爸，你看它。”爸笑着说：“这有什么稀奇？猫是精灵。”爸爸说完我还在叫着：“多么神奇的事啊！”爸爸后来无奈的摇摇头说：“那是猫。”就走掉了！于是我开始相信，猫是精灵，便打算观察一下，精灵的成长史。
当它不在撅着屁股，可以很正常的走路时，我对它的注意并不像它刚不随地大小便那么大，毕竟它小小的身子，在大大的盆子里探索猫沙的构成时，可爱至极。当然，现在以不见当年的风采，虽然只有4个月大，它现在以长到光是坐着，也能占据半个猫沙盆子了，不过他还是喜欢再才换的，崭新的猫沙中睡觉，只要用过一次，它便不这么做了，却不知为什么？也许因为猫沙柔软而温暖？大不可知！
现在它已经4个月大了，我一直一直的说着它：睡着时是天使，醒着时是魔鬼。它现在已经有本事在醒着时把家里弄的天翻地覆，不过还是可以看到神奇的事，比如它利用茶几趁懒腰，在暖气上睡着了还会翻身，洗脸时总是耷拉着的耳朵，人们吃饭时巴巴的坐在桌下看着，那专心致志，可以比的上它看动物世界时的样子了。
猫是精灵，原来不只是指他行走时的样子，它那出色的平衡能力，还有它机灵的样子，那转动着的大眼睛，那吃烫的东西时的样子，那喝到奶时满足的眯起的眼睛，那舔一下，咬一口，咬一口，舔一下的鬼机灵的样子，历历在目，久不能舍弃。
愿我的娜娜可常伴在我的身边，直至真变成精灵，守望着另一片净土。

撒旦维纳斯·肯达，我从4年前就想写的一篇文章，可一直写不出来，我觉得，很难把握！
撒旦维纳斯·肯达，我脑海里的神之子
撒旦维纳斯的意思是，他是上帝和死神共同的孩子，也是唯一的神的孩子，因为按理天使都是不能有下一代的，更别说神，他是上帝和死神共同拥有的，他的身体是上帝给予的，所以他非常漂亮，他有2对雪白的翅膀，金黄的长发，微微的卷着，有一双墨绿的眼睛，总之非常美丽。而他的灵魂却是死神给予的，他要接受死神的命令，可他有自己的思想，他的宗旨是“杀死他，却要让他最幸福的死去。”
肯达的意思是引领之人，他可以决定他杀死的人是去天堂还是地狱，他有这一切方法，像拥有引领能力一样，让你信任这他。
所以，撒旦维纳斯·肯达的意思就是神与魔的引导者。
可我不知道怎么写起，我了解的神和神身边的大天使我想都写到里面，可那样，就杂了，头开了很多遍，却一直写不下去……真是，失败啊！

范蠡
这几日，天天看《卧薪尝胆》，不是为了越王勾践，也不是为了美女西施，而是为了他——军师范蠡。
我是个一直只会注意配角的人，很少（几乎没有任何一次）会喜欢上主角，但范蠡，我不打算把他归于这种情况。
就像古语说的：“人中吕布，马中赤兔。”我总觉得，做人当像范蠡。
范蠡是何等人，那是何等的心性；知足，求平，大气，懂忍。
他范蠡该过怎样的生活自不必说，先说他范蠡以前过的是怎样的生活，风流快活，自有满腹的学实，却不用日夜操劳，田宇间闲步日落，好一幅墨客之景。心情好时，占上一卦，卦不为东西，不为养自己的死活，为的是品淡酒时，观观酒娘的巧笑。那一个范蠡，好一个范蠡，不比诸葛之才，可就可惜在他有费长房之孝。
孝可感天，却感不动楚王，吴王。于是范蠡，那个楚人范蠡，一下成了越之军师。好一个军师之名，他范蠡背的是罪，舍的是命，却终只是一代文臣，范蠡不比文种，范蠡不比石买，他范蠡甚至不比一个伍子胥。他不像文种，舍命不舍国，他范蠡已无国，曲生便只能曲活，所以文种死谏时，他选择回楚。他范蠡不是不战，不是不敢战，而是不能战。他自知告诫越王也是无用，却自身不能战，只能趁未战之时离去。他一气呵成写下“审战”不是不战，是候战，候来必胜之战，可越王不听，越王说“战”，于是范蠡将其母送走，文种称他想逃，怕死，范蠡不解释，因为他知他必死，只在最后一秒仍不想累其母亲。他范蠡不像石买，石买是臣中之侯，他范蠡在人屋檐下听令，岂敢不言受恩？所以石买在战前辞官不做时，他则披挂上战，早知要败呀！若是范蠡在战中有一秒走神，也定是在想，他在极力追回什么，可他偏生没有，那才是范蠡，选择了必会一走到底。一介文臣的范蠡，没必要随越王进吴，可范蠡还是去了，他料到了伍子胥，他范蠡甚至料到了伯邳。可范蠡不像伍子胥，伍子胥世代吴臣，谋略甚至地位都在新王夫差之上，他范蠡算什么，他连夫差的面都见不上，可幸好范蠡不是文种，文种行的正，走的直，他范蠡可不计较这些，于是范蠡用到了伯邳，伯邳好大喜功，好在王前显谋露略。于是范蠡给他喜功，教他谋略，伯邳越是喜越显范蠡深藏不露，他深知有伍子胥在，此计断不可被用，可他还是抛出了伯邳，他在等伍子胥应招，伍子胥应了，王就可喘息。他仍在等待时机，可哪个了解他范蠡，他做的每一件事，当武将们全在喊：“大王不可”时，他却独独叩首唤着：“吾王英明”。被众人误解，被王辱骂，他范蠡不解，没什么好解释呀！天地苍茫，宇宙洪荒，全见他范蠡之心，要什么解释，用什么解释呢。怎可证范蠡全权之心，不可证，只因心以在此。
范蠡呀，范蠡，神仙般的日子你不去过，为（Wei一声）什么臣，为什么奴？白白断送了大好的日光，白白断送了大好日光下酒娘的调笑，但范蠡你成就了越，却白白断送了西施，白白断送了那女子对你的追随，天下人可正范蠡之名，你范蠡要的便是如此，可之后呢？白白断送了青春，替你这古人担忧。
万个字，万句话，万张纸。写一个范蠡，做人当像范蠡，可谦恭，可避其锋芒，不可更意，不可身心不一。
自范蠡为臣，从未自心而喜，总似忧虑，每每放松也只是松一口气，做大事自当如此。自范蠡为奴，从未为自己辩解，每说一句，必是为王，为越，顾大局理应如此。
所以硕大个越，只记下范蠡。就像说到赵，只说得璧，想到唐，只想到李白。到越大时，百官，也无半个可比上他范蠡，只因没他范蠡，岂有了越？
青青满朝文武，
自水一方有吴。
但见越存于楚，
料为蠡行他都（du）。

现在总是在想什么是真正的心情。
开这篇“日记”以来，写过很多，却很少真正题及心情。
我总是和别人说我是如何的，解剖自己，人家问什么，我答什么，绝不逃避。可他们最后还是说我神秘，我不明白什么意思， 我觉得我够坦诚相待的了，后来，有一天，也就是今天，突然看这自己的话题标题，我明白了人们的意思。
借用丁满的话“不是我吃的过淤，就是我突然间顿悟了”
我猜我是后者，因为今天到此为止我还没有吃饭。我突然明白人们的意思，因为我总是巧妙的避开有关我自己的东西，之所以叫巧妙，就是因为在此之前我甚至都没有发现。
我自己啊，总是在逃避着什么。
爱到底是什么，是什么东西，是什么样子。
我在坚持什么， 执着的等待来的是什么？
有的时候我也不知道。
我喜欢阴天，喜欢凉爽的日子，却讨厌那种冰蓝色的天空，那时候会心情无故的不好。
我喜欢狼，喜欢荒凉的地方，讨厌人类，讨厌这破坏自然的祸首，可有一个人问过我，你讨厌人，可你终究是人啊？我不知怎么做答。
自己是不可以选择的啊，你的性别，你成长的环境，你的很多东西，我相信人生来自由，却又相信真的是有宿命。所以，你等待，你追求，你哭泣，你奋斗，得来的都是应得了，得不来的终是得不到。
所以我相信，我用的手法是随遇而安，你到了，就要承担，不管好坏。
可人总是可以选择的，左，或者，右。
今天还没有出门，透过窗户只能看到金黄的阳光，枯树和楼层。
美丽的在后面，犹如心情。

每天，每天，在等待中重生，
每天，每天，又在等待中死去。
等待一个爱人，等待一句话语。
等待一个微笑，等待一个答案。
可等来的往往是什么？
昨天，我的一个发小从上海回来了，她说一到家就来找我，于是，我昨天一天，今天一天，几乎都没有出门，我在等她来，我知道我在等什么，等久别的重逢，甚至只是在等一个熟悉的微笑，而我等来什么？只有我知道，到现在为止，她还没有来，甚至连个推脱解释的话都没有。
我不喜欢解释，她也一样，可我还是……我总觉得，她要是不说，我会一直等，虽然很傻。
这些个等待的时间，我一直在看《棋魂》看过了很久了的片子，没觉得经典，却不知道为什么，又拿出来看。我在想什么？现在上网也是，棋魂一直在放着，而我在写文章，这证明我没真心想去看，可它就那么放着便好。
我不知道我的日子，是什么样子的，它将怎么过，将怎么过完。
今天男朋友发短信来了，他的短信很难得呢。所以我很高兴，我会为得到的一点点高兴，我想这就是女人，她们付出，虽然嘴里说着不求回报，可一旦得到回报又会高兴的跳起来！
相信我，是真的会跳起来呢。
我把这段写在这个“心情”里，是因为我男朋友说他会来看我的文章，我希望他看到，又希望他不会看到，他看到就会知道我有多在乎他，可我又不想让他知道，我是那么的在乎他。
会为他安静的哭泣。
很多人说过我文章写的好，其实我写文章是因为他，也许他也不知道，只有我自己知道。
其实我小学时的什么一日一句啊，什么200字的周记啊，都经常在班上朗读的，但那并不证明什么，因为那些全是我爸爸帮我写的，我是从初中才开始自己写文章的，而那，正是认识他的时候。
其实我应该感谢他，感谢他的很多。
是他让我知道了做女孩子很好，虽然我一直喜欢和男孩子玩，像个假小子。可那是因为在之前从没有人像他一样疼爱我。
是他让我喜欢上写文章，用文字表达，因为那是他的表达方法，他的文章写的很好的。
是他让我喜欢上写字，虽然我从小练习硬笔书法，到小学六年级竟然练了5年，可正因为这样，我特别讨厌写字，很累啊，我拿笔又重。是他，就是因为他，我现在写文章或是任何什么，都习惯先用笔记下来，因为他的字很好看，我曾经模仿过，可是不行，所以就一遍一遍的练习写字，直到养成习惯。
是他让我……
真是不说不知道，原来我们之间的联系已经这么多了，就像巴黎街头的咖啡屋，那里咖啡的香气已经浸入砖瓦，而我对他的喜爱也是如此，已经浸入血液。
每一日都是如此，为收到他的短信而兴奋，为看到他的微笑，而微笑。

那时看过一个系列画（藏传佛教的行为艺术）大家看过没？分享一下感受


沙,轻细的藏药沙,一点点汇聚,一点点积累.成为青沙的毯.
居中的佛,绕佛的居士
代表万物生灵的画,佛泽四方的四种色彩
白云,蓝色的云旅
四方殿,四方门
一缕细纱,一月的描画,一日的辉煌,一刻的灭亡
一种轮回,天地生辉
一种舍弃,万生敬仰

今天去了男友家，很开心呢！
今天的日子很开心呢，上周还在抱怨男友对我不好。
的确不好嘛，我觉得我甚至没有谈过恋爱呢，我们初中就在一起了，（不用说我也知道这是严重的早恋，不用戳我了“戳我痛处”）到现在为止已经9年了，我们还真没有热恋过的感觉呢。
这两天看论坛，上边有好多好的爱情故事。
那个为一个爱人彻夜开手机的，我可不行，我男朋友常常是发了短信一天以后才可能回，有的时候等久了，回了我都忘了什么事了。
还有一个说吵架了一定要接对方电话的，说女的不接，男的来找她路上车祸死了。我男朋友，就是你不接，他也不回特地赶来，他会明天再打。
反正有好多不如意的地方。
昨天还说不想原谅他，不想再说爱他，可自己就是那么不争气，今天一看到他，第一反应就是想让他抱抱，那个怀抱，温暖的很，我猜想，无论发生什么事，只要他的怀抱对我来说还是暖的，我就一直在他身边。
仅借此文，说明爱情的平淡，平淡的养人：）

这两天一直加班，日子过的有些烦躁。
不过突然又想到一个故事，想到一个新的杀手的故事，还是关于《孤星》里的星的，写的是他还年幼的事，等写完，向大家汇报战果：）
今天要说的是个一希望大家各述己见的事，是关于爱情和婚姻的！
我是个一直盼望结婚的人，毕竟和男朋友谈了9年了，再不结婚，我的话就是“再谈就没的谈了”，再说了，我也是希望早点与他结婚的，早点儿陷入那种日子。
可是，今天才知道，有很多事情是自己没有想到的。
一下子又想不到什么，也许是头疼的缘故，也许是因为我觉得那些值得担心的都不值得我担心。虽然我的爱不浓烈（前几天和男朋友吵架，我问他“你觉得你谈过恋爱吗？”他斩钉截铁的说“没有”）但它让人放心。
我依然希望和他结婚，甚至同居或任何事，爱情中肯定有矛盾，但我觉得我爱的人，终是很可爱的，所以可以包容，或是别的任何什么，人们说太幼稚，有些事的确如此，你没经历过永远不会明白，那种痛苦，那种喜悦。
很多人说性格不同，是啊，哪儿有什么婚姻的双方是性格完全相同的？我的民族是满，规矩很多，很多东西说都说不清楚，很多习惯也不同，可是我还是喜欢他，他们说这就是盲目却不是现实，所以很希望知道大家的意见呢，婚姻和爱情究竟有很大的区别吗？……
很迷惑呢！
今天喝了点酒，思路可能不太清晰，大家凑合看吧：）

今天是情人节，昨天听了斑竹的话，发短信给男友，问：明天情人节，你打算送我什么呀？夜里12：30答：我想想吧。今天中午追问：想好没？一个小时后答：你想要什么呀？因为没打算，就没答，又一个小时后，电话追来。问给我买身衣服行吗？因为我从没自己买过衣服，不敢答行。正在犹豫，那头又说话了：”反正我这两天没空，春节吧。”立时……
真是有人不够浪漫呀！想教导都不行，得存够耐心呢。特此向斑竹说明
今天总的来说是个好日子，单位有发奖金。心情极不错，好象当真一个年头的工作得到了肯定，真没白忙一样。看谁都可爱的多，人哪，当真如此，有些三俗吗？
反正今天的天气是我喜欢的，有些阴冷。适合想心事的天气。所以心里很乱。理着这些日子的事情，有些燥。那位发小又要走了，日程就是定在今天，突然今早看到唐传奇的《柳毅传书》有好多事想与她争论，又怕她没起。想沉沉心事看本书，又几日找不到好书，哎。
又要春节了，这个节日单位开恩，放假九天，说美，就差当场热烈鼓掌了！可节日的气氛呢，春节过呀，过的，全没了节日的样子。老说老理儿不用遵，不遵不遵的，就没了体统，没了兴致。
就像昨天，闲的无事，看了半场《红楼选秀决赛》（忘了哪区的）人们的才艺真不错，尤其是语调的一种和谐。可有什么用？唱歌、京剧、跳舞、走秀，说着走秀，当真像走一场秀。没有什么意义，你展示的才艺，在剧中当真能用的上吗？用不上又凭什么因你有此才艺而选中你？怪哉！到不如，几个导演，主观的选几个人，看官儿又说不了什么，你不满意也改不得什么，以成事实，多好！
算了，想那么多干什么？
反正我今天心情好！
套短信的话：“穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧”

今天去庙会了，吃了好多东西。比如：羊肉串（一进门10块钱3串，我就买了，结果，往后走……10元4串……10元5串就都出来了……哭）还买了奶茶，章鱼丸。还蹭了油茶，灌肠。反正就是去吃东西了，什么也没捞上，还差点没丢钱，反正可惊险了！
逛了一圈，（龙潭湖）后半边都没怎么看，就急着找门了，突然觉得那个公园老大了，都接受不了，而且我们去的时候一路都站着，累死了，直腿疼，幸好最后还买了两本漫画的画册，不然真是什么收获都没有，那还不是白受了半天累！
哎，什么时候逛庙会也成体力活儿了！

对不起，我的爱。


我一直以为自己是个坚强的人，很坚强那种，直到我刚才考虑要不要给帖子起名叫“自责”。
昨天我和男友去庙会，结果他挨打了，而我只是看着。我从小和哥哥、弟弟一起长大，按说架也大了不少，小学毕业时还有很多男生很害怕我，可是这次我却什么也做不了，我知道自己在害怕，甚至连动都不敢！
那次和严严在一起，被欺负（半年前），她问我怎么办，我说算了，她说行，听你的。当时她没有任何怨言，但我知道，她不服。后来她说起过我变了，我当时安慰自己说我那叫息事宁人。
可昨天我才知道，那也许就叫怂。
人家的女人就知道帮忙，我就知道看着，最后他回来还说，你怎么不知道帮忙，递个东西也是好的。可我当时连动都不敢动，直到他回到我身边，我才……
所以今天只是想说，对不起，我从来没想过自己什么忙也帮不上，还只是依赖。让他帮忙占座，提那么多东西占好座，我坐下，他站着让我靠在身上……
其实他是个那么温柔的人，我只是想留住他，在我身边，不要受到任何伤害，不喜欢看见他流血，我不知道说什么了！
对不起，我的爱。

今天是上班的第二天，和朋友聊起了工作，她实习有一个多月了，现在才觉得工作的复杂！我不知道我是在跟她解释，还是在说服自己。
当下觉得当学生真好，不用担心那么多事情，至少不用勾心斗角。
到现在为止，我对自己的工作还算满意，虽然有的时候会很累，有的时候会很憋气，但是还算满意，所以不再提及。可她不一样，她总是不满意现在的环境。
我不知道我这样的知足是好还是不好，可我知道对自己，对他人要求太严格都不好。
今天竟然被说成是好脾气，有的时候人们说我息事宁人、与世隔绝，不食人间烟火，我都忍了，竟然有人说我好脾气，说我心软，自己很不甘心呢！——题外话
现在社会就是复杂，你要知道人们在说什么，要知道他在这么说的时候是怎么做的，要知道他在这么做的时候是怎么想的。有时候我真觉得何必呢，各个都简简单单有什么不好。所以自己总是让关心自己的人担心，他们觉得我不知道世间险恶，容易受骗，其实谁不知道呢？只是不愿去想不愿去面对，本能的去逃避对自己的伤害，这又有什么错？
只是不想受到伤害，谁愿意遍体鳞伤的生活，可是不去面对并不代表没受到伤害，这又相当矛盾。
有的时候我想人的本性就像精灵的选择一样，精灵到了一定的成长期就会选择自己的性格，善或恶，然后就会向一个方面一直发展，因为太过幼小的精灵承担不起两种情感。人却不必，比精灵大很多的人，常说自己不是万恶的，即使是万恶的，也说自己不是泯灭了善的。这就让别的人很难判断，不知道对错，那微小的差别，足以让人悔恨终身。
如果你把人，把社会想的太复杂，你会受苦。如果你把人，把社会想的太简单，你也会受苦。同样的是受苦，区别就在一个你知道，一个你不知道，或者说一个是你知道，你展示出你知道，一个是你知道，你不表现出你知道，何必不让自己活的轻快点儿呢？
这也叫逃避吗？……

窗外


今天单位组织开会，很严肃那种，大家都正装。坐的很直那种，可我却一下注意到窗外。
我从来就很容易分心，我一直喜欢注意到窗外，从我上学开始。小的时候的校园环境还是可以的，有一些树，老师开会的时候就往外看，渐渐的就习惯了，有事没事就看看。看春去秋来，看夏柳冬雪，全是情趣。后来大了，等上中专的时候，窗外只有天井，什么都没有的水泥地上种一圈的月季。只有上三层多功能厅的时候，才能看见别的风景，所以格外珍惜，可那时候往往是上大课，乱的很！有的时候也会烦躁，但是看看窗外就不同了，春天是萌芽，夏天是绿叶，秋天是凉爽的秋风，冬天又是漫天的飞雪，多好。
可今天不同，我努力的望向窗外，却看不见什么。我想也对，上班了，周围全是楼群，哪里来的绿色？窗外看不到，又转视线回到屋里，才发现屋里有很多盆栽，心里好笑。原来他们把花花草草变成塑料的，种到了屋里。想是为了大雅，可是什么都看不到，没有水气，没有露珠，没有香味。只有一个样子，图图的摆设在那里，好没意思。
散会的时候外面下起了雨，很小，大家碌碌续续下楼回去工作，路过雨水。我是喜欢雨的，上学的时候因为淋雨还被男友说过不爱惜身体，可还是喜欢。看大家走在雨里，一个个像企业精英一样，西装革履穿着皮鞋，可他们拥有什么？
说实话，我们单位的环境不错，但是不像父亲的单位，虽然乱，但是是真的鸟语花香，还有一片很像原始森林的乱林子。可能是因为显的太乱了，这几年里面被伐了不少，只有几个外围的树还撑了，撑起一片荒废的壳子！
我一直不想要孩子，因为我不知道我们会给孩子留下些什么？
我的父亲走20多里路去游泳，去玩弹球而烧坏了锅。我在人家麦田里捉迷藏，在野外自己烤白薯而烧坏了草坪，抓过小兔子，因为捞蝌蚪而晒坏皮肤。而我们的孩子呢？他们也许连窗外的风景都享受不到……
一片花一片草一片绿叶赢
赢千树花开为万里运腾矣

怎么说呢！


这些日子，《宫》写的差不多了，已经有4个人出过场了，却一直没时间上网，没时间打上来，我真的不知道我在干什么，工作的茫然不知所措。却看不见任何成就！
我不知道什么是完美，却喜欢那样的人，要做日就要君临天下，光芒荣耀所有疆土、人心。要做月就要博爱众生，把日灼热的光芒变的皎洁，再毫无保留的洒向大地。可这些是什么？是概念，知道却不知道怎么表达！
这段日子一直在写，下笔流畅，却在停下时迟疑。我从不安排作品的结局，我一笔一笔的写，一个字一个字的编。有的时候我也想，这样不好，书的主线总是不那么清晰。可我喜欢那些人物，他们出场，然后死去。我不喜欢一个人一直活着，也许是因为我男朋友曾经说过“一朵花最幸运的是，在他最美的时候，凋谢。”有点残忍，但我喜欢这句话，它很直接。我从不写好的结局，发小说我喜欢作弄笔下的人物。可谁不是在被作弄？付出了会失去，不付出更会。
这段日子在看《道可道》，道可道，非常道。我很喜欢这片子，是说律师的。几个月前，我妈给我一些书，就放在台子上，然后她说：“你不是喜欢法律吗？给你找了些书。”我说：“别逗了，你要说我喜欢的是法语，我到信。”然后就过去了，这几天我才发现，也许我真的喜欢法律。也许不是，也许我只是喜欢那些争辩，谁知道呢！
我看书，然后把书里的东西贮入脑子，但我的记性不好，也许不久就会忘记，或是混淆。可这没什么大不了，因为我只是用它们构建，构建另一个形象，在脑海里。我把它表达出来，却从说不清楚，没有什么人理解，那美好。今天我刚才回复了一段话，摘中几句……

知道一个人吗？她的美只能用纯净来形容，她站在菩萨的雕像身边，却常让人分辨错误。那是一段步非烟的紫诏天音里的话：“她一笑，就仿佛世间的一切都跟着笑了起来。然而她的笑容又那么空漠而广远，笑容中竟似带着种忧伤的味道，这一笑，便将世间一切物的痛苦承接了。笑的根本不是她本身，而是这个天空和大地。”
我以前也这样想过，写下这样的话，却不是为了描述。
以前看过步非烟的书，那时候觉得写的不很好，在我的接受以外，不知道什么原因，这是今年读的第一本她的书，感觉大有改观，很喜欢她的描写。写一缕阳光，有的人描写阳光本身，有的人通过描写树叶来表达阳光，有的人通过阴影，雪景来反射阳光的重要……反正手法多面，我喜欢第二种，喜欢用，也喜欢用它的人。
还有，她的书的封面都……很别致！我喜欢每一张，（至少是我看过的每一张）震撼人心。真想知道那些画的作者。

我希望可以抱怨，然后就仿佛一切就过去了，就忘记了。可不喜欢向亲人抱怨，我不喜欢让人担心。虽然我天生就是让人担心的坯子。
不知道说什么，不知道怎么说，不知道从何说起，却说了一堆。希望没有让人反感。我好象因为以前不爱表达，就总说不清自己自己的感受，直到有一天，我男朋友让我说，我说“我说不清楚”他的回答是“无论你说什么，我都听的懂。”然后我才开始试着表达，所以可能还稍显生涩，但总会长进。
好了，不说了，我要整理一下，去会我的男朋友了，谁知道他今天又会说什么呢！？：）

看来大家都对生活很热情呢！
我记得是两年前吧？刚上班不久，一个春夏的交替，下班回家。低头走着，觉得事情很多，很杂，是在中午，再3分钟就要到家了，却不想走了，不知道为什么，不想回家。那个时候我的钱几乎全交给家里，我身上没什么钱，不知道不回家能吃什么，就还是走。然后，猛的抬头……不远处，是灰墙围绕的院子，就在墙的里面，紧挨着墙是一排白桦树，不是很密，但依稀可以看出两个层次。树很大了，树叶是深色的，映着阳光，很淡的金色。然后，精灵降临了。三只白色的鸽子，飞过，不是很快，却是美丽的弧线，划过阳光，划过树影，也划过我的眼帘，却比阳光还耀眼。然后是一只灰色的，那只灰色的鸽子划过另外三只，一样的弧线，可感觉却不同，一下子就镇定了。镇定的震惊。
然后一下子就特别开心，也不叫开心，是释然。好象什么都放下了。那时候我想，我活着，在有这样美景的地方，光是叹息，都应该羞愧！
今天因为大家的话，让我想起来了，那景色。这几天本来也是很不开心的，却一想到就看开了。不过话说回来。那一院子已经在今年被拆了，树也被砍了，现在全是平地。也许世界就是这样，美丽的东西永远不会长久，我真后悔当时没有把它拍下来，那美丽没有被记载。不过也许就是没有被记载，才会在记忆里如此的清晰。
阳光，鸽子，树影，墙，甚至是那春夏之交的时间。都在记忆里，
尤其是那一阵，释然！